Teatro Escolinha Do Prof. " "

Teatro – Escolinha do “ “

Personagens: Professor “ “, Jeca Tatu, Cigana, Expressildo, Ilário, Lindete, Gulleysson, Brytney Wyllyane e Abdominelson.

O teatro começa com todos os alunos fazendo uma guerra de bolinhas de papel, enquanto esperam a chegada do professor. Prof. Luan chega e a bagunça continua. E para que a turma perceba sua presença, ele pega seus livros e joga com força na sua mesa. A turma se assusta, cada aluno vai para o seu lugar e o professor começa a zangar com eles:

Prof. : Que palhaçada é essa? Estava tendo uma guerra nessa sala e ninguém me avisou? Eu não queria ter que fazer isso, mas o comportamento de vocês, TODOS vocês, sem nenhuma exceção, está me decepcionando. Fichinha para a turma toda!!!

Os alunos começam a reclamar todos juntos:

Alunos: Ah não! Isso não é justo! Eu tava quietinho(a)! Não faz isso profe!

Prof.: Silêncio!

A turma se cala novamente.

Prof.: Vocês estão cada vez piores! E vamos começar logo com essa aula. Jeca Tatu.

Jeca Tatu: É ieu memo, fessô. Pó pirguntá.

Prof.: Inspirado pela guerrinha de vocês, vamos falar sobre História. Me diga o que foi a Guerra Fria.

Jeca Tatu: Ah, fessô! Essa guerra que o senhô tá falano eu não sei não, modo de quê, eu num tava nela. O senhô divia pirguntá isso pra diretora, pusquê ela divia de tá nela.

Prof.: Por que o senhor acha que a diretora estava na Guerra Fria?

Jeca Tatu: O senhô já viu a cara dela? É mais enrugada que maracujá depois de 3 mês na gaveta. Parece inté cás roupa lá de casa, tudo amassada. E deve de sê pus causa de tão velha que ela é.

Prof. : Pare de falar assim da diretora! E o senhor, pra variar, enrolou, enrolou e não respondeu a minha pergunta. A Guerra Fria foi o período de disputas estratégicas e conflitos indiretos entre os Estados Unidos e a União Soviética, que durou de 1945 a 1991. Nota 0 para o senhor.

Jeca Tatu: Ah! Agora eu istindi, fessô. Mais ainda acho que a diretora divia de tá nela, do memo jeito.

Prof.: Dona Cigana.

Cigana: Cigana, muito prazer. Leio mão e trago a pessoa amada em três dias, mas se ela não quiser vir, eu não sequestro. Só ameaço com macumba.

Prof.: Matemática. Se a senhora tiver 50 laranjas e der 27 para mim, com quantas laranjas a senhora vai ficar?

Cigana: Depende. Se as laranjas não tiverem estragadas ou verdes...

Prof.: A senhora está me enrolando. Matemática não tem enrolação, 2 mais 2 é 4 e pronto. Eu quero números. A senhora vai ficar com 23 laranjas e ponto final.

Cigana: É professor, mas as laranjas são minhas e eu faço o que quiser com elas.

Prof.: Vá se sentar, dona Cigana. Já que a senhora não soube responder minha pergunta. Nota 0.

Cigana: Eu vou, mas sem pressa. Virei sedentária. De nômade só minha barraquinha. Aliás se o senhor quiser uma consulta, a minha barraca tá lá na esquina. Aceito dinheiro e cartão de crédito, parcelo e não cobro juros. Tá aqui a tabela de preços.

Dona Cigana entrega a tabela para o professor e vai se sentar.

Prof.: Vocês são todos loucos. Sr. Expressildo.

Expressildo: Pergunte professor, mas não facilite, porque hoje eu tomei um banho de sabedoria ao sair de casa.

Prof.: Pois bem, vamos com uma pergunta sobre Química. Me diga quais os modelos atômicos mais famosos e como eles são popularmente conhecidos?

Expressildo: Mas que pergunta banal, professor! No jardim de infância eu já tinha essa resposta armazenada em meus neurônios. Os modelos atômicos mais conhecidos são 3: o modelo de Dalton, popularmente modelo da bola de bilhar; o de Thomsom, modelo pudim com passas ou panetone; e o de Rutherford, modelo do sistema solar ou planetário. Essa resposta lhe agrada, ou o senhor quer uma resenha com as características, ano de descoberta...

O Prof. o interrompe: Não seu Expressildo. Está ótimo assim. Estou muito orgulhoso de ter um aluno dedicado como o senhor. Nem vou te dar nota 10. É muito pouco. Nota 100.

Expressildo: Isso não é nada professor. Minha sabedoria é sem limites...

Prof.: Sr. Ilário.

Ilário: Nunca se esqueça fessor, um sorriso vale mais que mil respostas.

Prof.: Língua Portuguesa. O que é apóstrofe?

Ilário: Ah, fessor, essa é muito fácil! Apóstrofe são os doze amiguinhos de Jesus, que comeram aquela jantinha fotografada por aquele carinha famoso, o Leonardo da Dezoito, da Dezenove, da Vinte, é isso mesmo fessor?

Prof.: Seria hilário, se não fosse trágico. Como o senhor tem coragem de se referir desse modo a um dos momentos mais importantes da humanidade e que Leonardo da Vinci pintou maravilhosamente naquela tela? Nota 0 para o senhor.

Ilário: Ah, mas que foi engraçado foi!

Prof.: Srta. Lindete.

Lindete: Fala professor. O que eu não tenho de inteligência, eu compenso com a minha beleza, né meninos?

Lindete senta na mesa do professor e as alunas ficam com ciúme, enquanto os meninos e até o professor, discretamente, concordam.

Prof.: Geografia. O que é um terremoto?

Lindete:

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